Médico, inseguros sociales.

Uno, tarde o temprano, acaba encontrándose algún día mal. Son cosas que deben pasar inevitablemente cuando uno está cansado ya del conjunto de valores semejantes trabajar-estudiar-putada. Cada día. Forzamos los motores y no tenemos más remedio que acudir al señor doctor a que nos dé la solución. Ilusos de nosotros.

Acudimos al ambulatorio-hospital con nuestra enfermedad. Nada más entrar por la puerta, nos inunda una esencia mezcla de café y penicilina. Estoy seguro que detrás de esas puertas dónde no entra nadie.. (llámese urólogo, llámese podólogo etc..) allí se centra una mafia; plantaciones de café, aspirinas y varios productos en venta en el mercado negro hospitalario. ¿Que no me crees? Explícame entonces el carro de la mujer de la limpieza, ¿tu lo has visto? Joer si casi se tendrá que sacar el carné de camión.. vehículo voluminoso que tiene de todo, incluido el café y las medicinas recién sacadas de los cultivos ilegales de detrás de las puertas. ¡La mujer de la limpieza es la transportista! Está claro..

Le damos la bienvenida al hospital. Coja usted su número, como en la carnicería en ese extraño aparato en la pared que también debe esconder algo... el 64.. y ahora se produce ese intervalo de tiempo para mirar el tablero en el que te esperas lo peor.. siguiente!!!!.. el 23.. De golpe te pones peor de lo que estabas...

Cuando por fin llega tu turno de recepción, la emoción te embarga... ¡he llegado! ¡he sido capaz! Parecía que nunca iba a llegar el momento.. te emocionas.. casi no te salen las palabras..
¿A urgencias por favor? ¿Que qué tengo? Pues.. no sabía decirle.. ya no me acuerdo.. bueno usted vaya dándome visita que de aquí al momento de que nos veamos las caras el de blanco y yo, ya estaré de nuevo enfermo.
Bien.. al médico de guardia entonces. (ya nos dicen dándole un tono siniestro al doctor). Por el pasillo al fondo. SIGUIENTEE!!!!
.. Bueno pues eso, hasta luego!

Las piernas te llevan al inicio del pasillo.. aunque ya comienzan a temblarte.. ambiente terrorífico.. la peor cara de la humanidad se encuentra allí.. la temible sala de espera. A la derecha encontramos una placa conmemorativa.
“A todos los caídos de la sala de espera. Murieron esperando, pero con honor. DEP”

Llega el momento de sentarse, si tienes el gran privilegio (más bien milagro) de encontrar un lugar para aposentar tu maltrecho cuerpo. Rodeado entonces, con un poco de suerte (o más bien, sin ella) de múltiples revistas “Hola!” y yo pues buenas.. (por eso de entablar una conversación) que tal.. ¿hace mucho que está visitando el doctor? “1º minutos...” “20 minutos..” ¿cuando le toca a usted? “Pronto” y yo ahh.. casi interrumpiéndome para decir.. “Jueves” y yo Jueveeeeeees, pero si estamos a viernes... ¿le tocaba a usted visita ayer? “Semana” ¿De la semana pasada? Oigaa, usted se está quedando conmigo, y no está el horno para bollos, no estoy de humor.. “Vale” “Muy interesante” “Tiempo” al “Tiempo” y yo.. de buen rollo.. ¿usted me tiene PC Manía? “Que me dices..“ cuando veo q está intentando quitarme la cartera.. le digoo oigaaa que hacee “Sorpresa!!!” “Mi cartera” ¿Comooo que su carteraaa? “Mía” señora, como que míaaa, mire lo q dice el DNI, ironía, ironiaaaaaa!! Usted no es ironía, ironia soy yooo! Y la muy p.. me dice.. “Saber vivir”
No tienes más opción que cambiarte de sitio.. sino quieres acabar hablando con la jerga papel couche.
Este sitio parece tranquilo.. solo hay una señora a tu lado.. pero creo que está demasiado interesada en la Rocíiiiiito como para prestarte atención. Cuando crees que ya todo ha pasado.. notas una voz.. miras a un lado a otro.. hasta acabar observando a la señora de al lado.. q sin levantar la vista de su revista (que rima joer, ni Gracilazo de la Vega) empieza a soltar leves (por decirlo de alguna manera) quejidos..
Refunfuña, se queja amargamente del tiempo, de las pasas, de sus huesos y de toda la sanidad de este país. Es el momento de la duda.. ¿me lo dice a mi? o es la narradora del hospital..

Tengo un amigo (aunque parezca mentira). Responde al nombre de Andrés. Le pasó algo parecido.. nuestra amiga si fue directamente a preguntarle el motivo de su presencio en estos lares; vaya que qué carajo le pasaba. Mi amigo Andrés, (hipocondríaco él) se lo dijo muy amable.. y la señora de contestó..
- Uyy así empezó mi suegro... (momentos de silencio embarazoso) Que en paz descanse.
- ¿Que en paz descanseeee? Señora cálleseeee!!! : Andrés, asustadizo.

Pero no calla.. es más acuden otras señoras de la especie para seguir hablando de sus enfermedades.. haber quien la tiene más grande (eso no ha sonado muy bien..). Tarde o temprano comenzarán a hablar de lo incompetentes que son los médicos, de que uno no se puede poner ya ni malo.. bla bla bla ¿Habéis visto la Rocíiiiiiito?. Perdicioooon.

Abre la puerta la enfermera, grita tu nombre... siii!!! te has salvado del “aquí hay receta”. Entras a la sala de visita, lo primero que te hacen es afeitarte y recortarte un poquito el pelo crecido de la espera. Entonces por fin lo vés, ahí está, el señor doctor.
- ¿Que le pasa?
Se lo dices y..
- Esto es una pasa ehh.. le receto unas cosas.. unas pastillas para que se las tome cada 8 horas.
¿Ya está? ¿Todo este tiempo para esto? Tómeme la tensión.. deme el palo ese con tan mal gusto para mirarme la garganta.. dígame que diga treinta y tres..
Ale, buenos días señor docto.. sale por la puerta con receta en mano y..
- Adiós señoras. (No te queda más remedio..)
Al fondo.. la señora de conversación tan agradable gritaa
- interviú!
Y las que ya han dejado el tema rociíto para hablar de Leticia, a coro, dicen:
- Adiós chico, a mejorarse (con rin-tintín)...



Pdta: ... y sin Milú.